|
Анекдоты
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:41 | Сообщение # 71 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости могут их украсть?
- Нет, конечно. Но они могут их узнать! ***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо! ***
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".
- "А может, это его секретарша?"
Другой: "Он ее нежно целует".
- "Ну это скорее любовники".
Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- "А может, они уже в разводе?"
Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку".
- "Пять баллов!"
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:41 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. ***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... ***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:41 | Сообщение # 73 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!! ***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили? ***
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг - поклевка! Рыба сорвалась... Один - другому:
- Опять самка клевала.
- А ты откуда знаешь?
- Да червяк весь обсосанный и в помаде!
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:42 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. ***
Петров три дня как врач.
Иванов двадцать лет как больной.
Что победит-молодость или опыт? ***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!
|
| |
| |
| Наська | Дата: Пятница, 16.01.2009, 08:34 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ***
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
|
| |
| |
| Наська | Дата: Пятница, 16.01.2009, 08:35 | Сообщение # 76 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
|
| |
| |
| Наська | Дата: Пятница, 16.01.2009, 08:35 | Сообщение # 77 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались". ***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? ***
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Четверг, 22.01.2009, 20:20 | Сообщение # 78 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * * - Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно. * * * Муж с женой в постели. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 14:10 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри." Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 14:11 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль. Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
|
| |
| |
|
