Анекдоты
| |
luna07 | Дата: Пятница, 17.10.2008, 09:19 | Сообщение # 51 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится... Сивой спрашиваел у Малфоя старшего: -Люцый, а Люцый. а далеко нам еше до азкабана? -Буль-буль... Тху!!! Заткнись и плыви.... И НА КОНЕЦ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ : Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 17.10.2008, 11:30 | Сообщение # 52 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" ** - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый!!! - А я что, последний что ли? ** Что делать,если на вашу тещу напал тигр? Сам напал, пусть сам и защищается. ** Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. ** Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. ** Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам... ** Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 07:36 | Сообщение # 53 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. === - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! === Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 07:36 | Сообщение # 54 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нафиг за две недели... Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал? Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 11.12.2008, 20:41 | Сообщение # 55 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. ******************** Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. ******************** Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. ******************** Не тpогай мой нос! Он и так еле-еле на соплях деpжится. ******************** Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Что же, по вашему, я в воду полезу из-за одной. ******************** Дочка спрашивает у папы: – Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: – Видишь, Маша, даже ребенку это непонятно. ******************** Женщина приходит домой и заявляет мужу: – Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит! Я собираю свои вещи и ухожу к маме! – Поздно, твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы! ******************** Один новый русский спрашивает у другого: Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: Представляю, какие мутанты играют на пианино.
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 11.12.2008, 20:43 | Сообщение # 56 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Официант, у меня в супе плавает таракан! - Он не плавает, сэр, он уже сдох... ******************** В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"... ******************** Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену. "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. ******************** Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 11.12.2008, 20:44 | Сообщение # 57 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: Вот, наконец то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик (падая): А вот это совершенно напрасно, товарищ Яблочкин! ******************** Звонит пpогpаммеp на pадио и говоpит: Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: Что то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat" ******************** Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... ******************** Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 08.01.2009, 20:50 | Сообщение # 58 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть? ##### Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется...
|
|
| |
Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:30 | Сообщение # 59 |
![Наська](http://src.ucoz.ru/a/16/2908.jpg) Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!
|
|
| |
Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:31 | Сообщение # 60 |
![Наська](http://src.ucoz.ru/a/16/2908.jpg) Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню опцию "создать папку". В институте профессор читает лекцию по психологии: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер: - Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи. Положив трубку, явно довольный: - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер: - Ало. А Вася еще не подошел? - (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот же номер: - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно??? Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите? Подходит к телефону, сам набирает тот же номер: - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
|
|
| |
|