|
Анекдоты
| |
| Натафффка | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 14:11 | Сообщение # 81 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Советские времена.
Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты. Ну и у него на границе все отобрали. Второй несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. Таможенники проверяют один чемодан, второй, третий, а там на красивой ,мелованной, бумаге фотографии Членов Политбюро. Естественно,его пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности влачёт жалкое существование , а тот, который вывез портреты разъезжает на шикарном Мерседесе, одет с иголочки. И вот они где-то встретились.
Первый:
-Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки? Ведь ты вез, всего лишь, какие-то паршивые портреты!
-Ты ни чего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле ТИР ! Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
|
| |
| |
| Sowa | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 14:43 | Сообщение # 82 |
 Всегда с вами
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Статус: Offline
| Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:49 | Сообщение # 83 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:50 | Сообщение # 84 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Ты кто?!
- Добрая фея
- А почему топор в руке?!
- Да,блин,...настроение как-то не очень... 2 (67).gif Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! 24.gif Семейная пара смотрит фильм ужасов.На экране появляетса ведьма.Жена:
-Ой,мама!
Муж:
-Узнала?
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:51 | Сообщение # 85 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:52 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем! xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:53 | Сообщение # 87 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Жена будит мужа посередь ночи:
- Вась, а Вась, проснись!
- Что такое? Время три часа ночи!!!
- Вась, у меня голова прошла....
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:54 | Сообщение # 88 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
****
Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!"
- Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.
****
- Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер
- А ты заправишь? А то бак пустой...
- А мы что, ездить на ней собираемся что ли?
****
Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!! Мужик стоит перед зеркалом утром, с похмелья, чистит зубы и слушает радио. А по радио вещают: "У акулы 300 зубов, у панды 28, у человека - 32. 32 - это норма". Мужик долго смотрит на себя в зеркало, а потом говорит: "Я - панда"...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:54 | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100 долларов.
- Отдыхайте...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 17.02.2009, 15:56 | Сообщение # 90 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
|
| |
| |
|
