Анекдоты
| |
luna07 | Дата: Пятница, 20.02.2009, 16:59 | Сообщение # 91 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Разговаривают двое новых русских. - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым? Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает: - Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!" Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике!
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 20.02.2009, 16:59 | Сообщение # 92 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: - Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: - Я начал прямо с третьей! Вбегает в избу радостный Петька: - Василий Иванович, я муху кочергой убил! - А где ты, Петька, кочергу взял? - Да у печки стояла. - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 20.02.2009, 17:00 | Сообщение # 93 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В военкомате. - Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине? - Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен? Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке... Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму." После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 20.02.2009, 17:01 | Сообщение # 94 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? - В чем секрет русской водки? - В ее пользователях. Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Ваши фамилия, имя? Девушка: - Если не сдам, то Анна Каренина. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке. Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия... - Чем отличается женская логика от железной? - Женская не ржавеет. - Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам? - Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки! Разговор по телефону. - Я хочу в Астрахань. - Извините, я хочу вас что? Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации. Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Девушка приходит в рекламное агенство. - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот. - Я изобрел Вечный Двигатель! - Так почему же он не работает? - А я снабдил его Вечным Тормозом. Муж говорит жене: - Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно... - Чем жены отличаются от батареек? - У батареек есть еще и плюсы.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Суббота, 20.06.2009, 10:46 | Сообщение # 95 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Звонит барышня на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! ____________________________________________________________ - Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?.. _________________________________________________________________- СРОЧНО! Выйду замуж на период финансового кризиса! Говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит. _________________________________________________________ всё о том же кризисе... Село... Диалог сына с отцом.. -Папа,а оцей кризис,он нас каснётся? -Та не,сынку,ты шо.Кризис каснётся всех олигархов,а нам с тобой П.....! (Сори )
|
|
| |
Натафффка | Дата: Пятница, 10.07.2009, 11:15 | Сообщение # 96 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Понедельник. Академия ниндзя. Все ученики уже собрались в классе. Входит Ирука - сенсей: - Так, ребятишки, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует потренироваться. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы? Встает Шикамару: - Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Пятница, 10.07.2009, 11:16 | Сообщение # 97 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают: - Ваш пол? - Это как? - Ну, мужской или женский? - А других вариантов нет?
|
|
| |
Натафффка | Дата: Пятница, 10.07.2009, 11:24 | Сообщение # 98 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - Какова хрена вы жрали на моем столе? - Нет. "...ля-а-а... какой же у меня был пароль?!.." Разговор на курорте. - Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне - убью!" - И что? - Что, что? Приеду домой - умру. Директор цирка звонит в милицию: - У нас сбежал слон! Дежурный: - Особые приметы? Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу: - Да-а-а, а ешь ты, как кролик!.. На воре мигалка горит. Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище. Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... - У него нет друзей - Почему? - Он не бухает...
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 11:11 | Сообщение # 99 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... ++++++ Если к вам пришёл кто-то белый и пушистый, не сомневайтесь-это песец!
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 20.07.2009, 12:05 | Сообщение # 100 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверьи медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает спарня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молчапереворачивает его на живот, вставляет ему в попу свечку и уходит. Парень говорит: - Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали
|
|
| |
|