|
Анекдоты
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:33 | Сообщение # 61 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:34 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? ***
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. ***
На перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать.
Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него.
Пассажир орёт:
- Ну за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Ну и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!! ***
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ? ***
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:35 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману. ***
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... ***
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? ***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! ***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:35 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ур-р-ра-а-а-а-а!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"… ***
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке. ***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно. ***
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая. ***
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:37 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа. ***
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. ***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились! ***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! ***
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
Экзаменатор:
- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:37 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... ***
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец. ***
В пятницу вечером девчонки прихорашивались: делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры, дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. ***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... ***
Что такое "Мужская логика"?
Двое парней встречаются утром после вечеринки.
Один спрашивает:
- Ну что, тебе Машка вчера дала?
-Нет!
- И мне нет!
- Вот же б…!!!
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:38 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли? ***
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла! ***
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. ***
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент:
- Ну, и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же! ***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!!!
- Тогда спи…
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:39 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными… ***
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально. ***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно? ***
Жена мужа костит:
-Вот, ты со мной даже не поговоришь никогда, придёшь, пожрёшь и в койку валишь.Другие вон с жёнами - об искусстве, ещё о чём...
Назавтра муж приходит, пожрал, сидит, сидит, потом:
-Слышь, ты это...Рембрандта читала?
-Ннн-е...
-В койку! ***
Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:40 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! ***
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов...
Я забыл дома MP3 плеер. ***
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
|
| |
| |
| Наська | Дата: Среда, 14.01.2009, 20:40 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 844
Статус: Offline
| Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Пил?!!
- Нет!!!
- Тогда скажи Гибралтар.
- Ну пил... ***
Сидит мент в машине, от скуки мух резинкой щелкает. Вдруг видит - одна муха чудная попалась - ЗОЛОТАЯ.
И вещает она ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели!
Бах... Он сидит в роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу!
Бах... Рядом с ним сидит обалденная телка...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги приличные получать...
Бах... Он снова мент, сидит в старой машине и мух резинкой щелкает. ***
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
|
| |
| |
|
