|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:37 | Сообщение # 161 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Зима.
Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей осени.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Была я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:38 | Сообщение # 162 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:39 | Сообщение # 163 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:39 | Сообщение # 164 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, итак всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 15.12.2009, 19:26 | Сообщение # 165 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты
мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади,
только сзади!.. чтобы глаза мои тебя не видели!!!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 15.12.2009, 19:27 | Сообщение # 166 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...
...........
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
..........
Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
..........
Если, чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню, тебе приходится прокручивать список, понимаешь какой ты древний.
..........
- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви.
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и фантастика Острое - это хорошо заточенное тупое. ©
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 15.12.2009, 19:27 | Сообщение # 167 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, а што такое в среднем?..
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Люди-добры, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кажнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!?
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 20:29 | Сообщение # 168 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена,
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 20:30 | Сообщение # 169 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпада Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 20:30 | Сообщение # 170 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
|
| |
| |
|
