Быстро и качественно:
* отбеливаем зубы;
* удаляем родинки;
* красим волосы;
* меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

***
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте

*****
ТОЙОТА - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

*****
- Даша,ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что? Это я ошибаюсь? Вот сейчас как врежу сковородкой!..
- Даша,фу!

*****
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+

*****
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

*******

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

********

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
*******

Мужик в гастрономе спрашивает продавца:

- Скажите, а у вас есть книга восторгов?

- Да вы что, восторгов в наш адрес еще никто не писал!?!

- Так заведите, сделайте милость! Вчера моя тёща отравилась вашей колбасой!

***

-Бабушка, ты сама пришла?

-Сама ,внучек, сама.

-А папа сказал, что тебя черти принесли...

****

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

*****

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

****

Если посветить фонариком в ухо блондинке, у нее загорятся глаза....

Сидят две блондинки на мосту. одна посмотрела вниз, и говорит: это Москва-река. Вторая говорит нет, это Волга. спорили 2 часа. Потом одна говорит: Я сейчас прыгну вниз, и узнаю.... Прыгнула, приползает через пол-часа вся разбитая, и говорит: Дура! Это Варшавское шоссе.................

****

2 Блондинки нашли пудренницу. одна открыла, смотрит в зеркало, и говорит: "Что-то рожа знакомая!" Вторая говорит - дай посмотрю. Дура, да ведь это же Я!!!!!!!!!!!

****

ЗАГАДКА: Возьмем 3 девочек - брюнетку, рыжую и блондинку. Все они учатся в 3 классе. Вопрос: у кого из них больше грудь? (У блондинки, ей ведь уже 17 лет....)

***

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

****

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила и разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение ?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала, и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ???!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

****

Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ?
Вторая ей отвечает:
- Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!?

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

***

Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем

****
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

***

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

***

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

****

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в нее садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

****

Блондинка - прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25 ?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

****

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать !
Поворачивается к туристке-блондинке:
- Сфинксов не кормить !

*****

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!