|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:34 | Сообщение # 151 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:37 | Сообщение # 152 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
|
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:37 | Сообщение # 153 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:42 | Сообщение # 154 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:43 | Сообщение # 155 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
---------------------------------------------------------------------------
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
---------------------------------------------------------------------------
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!
----------------------------------------------------------------------------
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты станешь папой!"
-----------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась!
-----------------------------------------------------------------------------
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что..
-----------------------------------------------------------------------------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
------------------------------------------------------------------------------
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:35 | Сообщение # 156 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:35 | Сообщение # 157 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр! ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:36 | Сообщение # 158 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:36 | Сообщение # 159 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и зеиничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:36 | Сообщение # 160 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Выходит в коридор и спрашивает у горничной:
- Где моя жена?
Та отвечает, что жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться и вопить:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер отеля, и он туда тайком проникает.
Играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая . Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно!
|
| |
| |
|
