Анекдоты
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:53 | Сообщение # 181 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется. Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - 3,14здэц тебе - я ее мать!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:54 | Сообщение # 182 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный... Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел! Диалог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:54 | Сообщение # 183 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. - Саш, ну ты прям как фермер! - Почему?! - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать... Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!!!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:55 | Сообщение # 184 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:55 | Сообщение # 185 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, конец, на работу идти некому... - Выпьем? - Не-а. Мне вера не позволяет… - ??? - Жену у меня Верой звать.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:55 | Сообщение # 186 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| — Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры! Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец и говоpит: - У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться. - А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга. - Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:56 | Сообщение # 187 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:56 | Сообщение # 188 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут? Чел выходит на балкон, покурить на ночь глядя хоть и вредно (курить) слышит жуткий грохот - Что там было?, Может скорую? -да ничего, в переулок на фуре заворачивал... - А что так громко? - да нет тут блин никакого переулка! Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку. Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 08:57 | Сообщение # 189 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Вам уже за сорок?... На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: "Чуть больше 30"?... Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!! Диалог бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?! Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из дыма пепельницы появляется джинн: - Приветствую, повелитель. Загадывай одно желание. - Э.. Ты кто? И почему одно, а не три? - Я джинн. Было три, но твоим вторым желанием было сделать все так, как было раньше. То есть, до первого желания - поэтому ты меня и не помнишь. - Ну, ладно. Тогда вот что: я желаю, чтобы я...понимаешь...имел успех у женщин. Слышишь, просто-таки охрененный успех у всех женщин. Ага? - Сделано повелитель. Кстати, если тебе интересно: твое первое желание тоже было именно таким.
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 16:42 | Сообщение # 190 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!" Если раньше песни пелись безумству храбрых, то сейчас просто безумству. Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца. - Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь... - Я тебе не мужик!!! - Ну извини,... пидор... Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области. Новогодняя супер-акция от МИД России - признай независимость Абхазии и Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов... Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний. С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека: муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо. Ну сколько можно? Пощади грабли!
|
|
| |
|