Анекдоты
|
|
luna07 | Дата: Среда, 25.11.2009, 17:12 | Сообщение # 141 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Девушка проходит мед. осмотр. Гинеколог осмотрел, расписался в карточке. Она вышла, через минуту забегает с большими глазами. - Доктор, вы что мне тут написали?! - Что? - Ну написали бы - маленька или как у всех, а то ЗДОРОВА!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 25.11.2009, 17:13 | Сообщение # 142 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 25.11.2009, 17:14 | Сообщение # 143 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В переполненном автобусе полно мужиков, все стоят плотно, как стена, не протолкнешься: - Пропустите, пропустите! Я с яйцами! – кричит один. - Все с яйцами. - А я с куриными! -А-а-а... Граждане, пропустите инвалида! * Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Первая геометрическая аксиома люля-кебаб. Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него. * Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет… Дааааааа, гормоны много значат!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 25.11.2009, 17:15 | Сообщение # 144 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Что-то ты в последнее время очень нервничаешь, что случилось?- У меня дурные предчувствия.- Да, в чем дело?- Моя бывшая жена развелась с третьим мужем и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был у нее вторым... »
|
|
| |
Натафффка | Дата: Среда, 25.11.2009, 20:37 | Сообщение # 145 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Уф уморила,от смеха живот заболел.
|
|
| |
luna07 | Дата: Суббота, 28.11.2009, 09:14 | Сообщение # 146 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. - Мой папа менеджер. М.И. - Хорошо. А еще? Вовочка. - А мой папа - хаккер! М.И. - ? В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 09.12.2009, 08:19 | Сообщение # 147 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Ага! В деревне, за скотиной. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная тёща. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогаеся! - Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, не Министерство обороны!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 09.12.2009, 20:34 | Сообщение # 148 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?:-) :-) :-) :-)
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:30 | Сообщение # 149 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро... - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется.
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 10.12.2009, 10:32 | Сообщение # 150 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
|
|
| |