Анекдоты
| |
luna07 | Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 21:15 | Сообщение # 131 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
|
|
| |
luna07 | Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 21:16 | Сообщение # 132 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
|
|
| |
Натафффка | Дата: Среда, 04.11.2009, 15:15 | Сообщение # 133 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:53 | Сообщение # 134 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приходит муж домой, смотрит на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бигимота. Поднимает глаза и видит здарового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена: - Ой!!! Бугай: - А говорила не войдет!
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:53 | Сообщение # 135 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:54 | Сообщение # 136 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки Но стоит только один раз пёрнуть...
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:56 | Сообщение # 137 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приходит девушка к врачу. -Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила... -Нуу, эта операция обойдется вам недешево.. -Ну а есть какие-то альтернативные варианты? -Конечно! Пройдите на кушетку. На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу. -Ты что, коновал, там сделал? -А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:59 | Сообщение # 138 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что я ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! И он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - А я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
|
|
| |
luna07 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 07:59 | Сообщение # 139 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 09.11.2009, 08:55 | Сообщение # 140 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
|
|
| |
|