Анекдоты
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 13:59 | Сообщение # 31 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... ------------------------------------------------------------ Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 13:59 | Сообщение # 32 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай.
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 14:01 | Сообщение # 33 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 14:04 | Сообщение # 34 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: - Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? - А где вы сидели? - А какое это имеет значение? - Имеет! - Ну, у окна?! - Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 14:10 | Сообщение # 35 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Твой муж, где работает? -Да уже третий месяц, как на ликероводочном заводе. -И как? Нравиться ему? -А кто его знает! Он домой еще ни разу не приходил…
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 15:10 | Сообщение # 36 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Вбегает в избу радостный Петька: - Василий Иванович, я муху кочергой убил! - А где ты, Петька, кочергу взял? - Да у печки стояла. - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
|
|
| |
luna07 | Дата: Среда, 27.08.2008, 15:12 | Сообщение # 37 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Собирается совет органов. Решают вопрос:"Кого удалить". Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит: -Давайте удалим почки. Все равно их двое. Мозг подумал-подумал и говорит: -Нет, почки удалять не будем. Опять тишина. Все думают. Вдруг опять встает селезенка и говорит: -А давайте удалим легкие. Их же двое. Мозг опять подумал-подумал и говорит: -Нет, легкие все-таки удалять не будем. Снова устанавливается тишина... Вдруг встает член и говорит: -А давайте мы удалим селезенку. Мозг подумал и согласился. Селезенка обиженно: -Ну вот, так всегда: член встает-мозги не думают
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 15:50 | Сообщение # 38 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| идут две подруги: брюнетка и блондинка...брюнетка говорит: - ой, смотри! голубь дохлый!! блондинка, смотря в небо: - где???? Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?! А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. Тебе автостраду четырех или шести полосную?
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 15:50 | Сообщение # 39 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит: - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить! - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
|
|
| |
luna07 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 15:52 | Сообщение # 40 |
![luna07](/avatar/05/4409-237950.jpg) Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
|
|
| |
|