|
Анекдоты
| |
| Натафффка | Дата: Пятница, 14.08.2009, 07:51 | Сообщение # 111 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
=== С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" === Кризис достал.... Приходиться сыр есть с плесенью, вино пить старое, и ездить на машине без крыши.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 14.08.2009, 21:36 | Сообщение # 112 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Пятница, 14.08.2009, 21:45 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:37 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| У МУЖИКА ЖЕНА ПОШЛА КУПАТЬСЯ НА РЕЧКУ И НЕ ВЕРНУЛАСЬ ,,,,,,
ОН СООБЩИЛ В ОРГАНЫ ,,,,,
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ СТУК В ДВЕРЬ ,,,, МЕНТЫ ,,,,
У НАС ЕСТЬ ТРИ НОВОСТИ ОДНА ПЛОХАЯ. ВТОРАЯ ХОРОШАЯ. ТРЕТЬЯ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ !!!!!
1, ВАША ЖЕНА УТОНУЛА
2, КОГДА МЫ ЕЕ ВЫТАСКИВАЛИ СНЯЛИ С НЕЕ ЦЕЛОЕ ВЕДРО РАКОВ !!!!!!!!
3, ,,,,, ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ,,, ЗАВТРА МЫ ЕЕ ОПЯТЬ ДОСТАЕМ !!!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:38 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Идут пацан и его девчонка по
городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная
девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:40 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
bторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветеринаp посмотрел жuвотнoе и гoвoрит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будет. ------------------------------------------------------------------------- Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так вот
когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало! -------------------------------------------------------------------------- Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи§ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:41 | Сообщение # 117 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть на войне.
Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то понял, что я тоже не хочу погибать на войне...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:48 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:51 | Сообщение # 119 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
************************ Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 18.08.2009, 15:54 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. ********************** В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
|
| |
| |
|
