|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:03 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:03 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
***
Уpок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:05 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
++++++++++++ Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает. ++++++++++++ - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Отлично накрыло! Уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:06 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:07 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
+++++ - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:08 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
===== - Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..." ===== - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:09 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Борман смотрел на Штирлица тяжело, с нескрываемой неприязнью. Наконец спросил:
— На кого вы работаете, штандартенфюрер?
— Неважно, — ответил Штирлиц. — Пока неважно. Но я хочу дать вам добрый совет на будущее, рейхслейтер.
Борман медленно выпил рюмку шнапса, занюхал рукавом мундира, закурил предложенный Штирлицем «Беломор».
— Слушаю.
— Бросьте нацистскую шайку! — сурово произнес Штирлиц. — Плюньте на этого шизофреника, готового утопить германский народ в собственной крови. Явитесь с повинной. Или к нам, или к союзникам... Ну, отсидите... Борман поежился:
— А не вздернут? Штирлиц вздохнул:
— Могут. Но зато вы умрете с чувством раскаяния, как человек, осознавший свои ошибки.
— Вы так всесильны… — помолчав, обронил Борман.
— Я расстроил переговоры Вольфа с Даллесом, — жестко сказал Штирлиц. — Я натравил Мюллера на Шелленберга, а самого Мюллера отдал Кальтенбруннеру. Я...
— Вы что же, — тихо спросил Борман, — второй человек в рейхе после фюрера? Штирлиц скромно потупился:
— Почему же второй… За окном грохотали разрывы. Берлин обстреливали.
Борман понял, что это — конец. Он встал и молча вышел из кабинета. Больше его никто никогда не видел.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:10 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.
======== - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели! ======== - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый. ======== Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:10 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии. — Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто? Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:11 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!
- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!!! Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи... Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит... - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
|
| |
| |
|
