|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 08:13 | Сообщение # 11 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| (Вроде как из КВНа)
- Марина! Я - тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, под вашу мечту любая подходит. - Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить? - Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист? Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе в боулинг сходил!".
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:17 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно”.
- Все в порядке - воин должен внушать страх
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:17 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове и наставляет:
- Старайся, сыночек, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!
==
Встречаются два приятеля:
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь!..
==
Хорошо туалетам на Новый год! Они видят так много лиц!
== Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай... разведемся...
==
Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал сыну, чтобы тот каждый раз,
как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целый.
Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела. Жена говорит:
- Все хорошо было, милый, только очень скучала без тебя!
Единственная проблема - тут какой-то кретин забор разбирать принялся. Пришлось три раза заново ставить!
=== - Может, возьмем такси?
- Лучше водки - так нас быстрее развезет.
===
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
===
Саша — 32 зуба, Дима — 20 зубов, Андрей — 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста,
главное - не гулять по Люберцам после 22.00.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:17 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:19 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:20 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Альпы. лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. "Эх, мля, всё равно , лучше чем на работе!"
*** Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Нашел мужик волшебную лампу с джином, ну тот говорит:
- Загадывай любое желание, исполню. Мужик:
- Хочу, что бы в Чечне кончилась война.
Джин:
- Слушай, мужик, я 2 тысячи лет в лампе сижу, где это
место, что там за война - не знаю. Пожелай что-нибудь полегче.
Мужик:
- Ладно, тогда сделай мою жену красавицей.
Мужик дает джину фотографию жены, джин долго смотрит и вздыхая:
- Ладно, мужик, тащи глобус, будем Чечню искать...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:20 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oфигеть!!... Форд Боярд...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:21 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:22 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию.
На таможне подходит к таможеннику:
- Я Дэвид Копперфильд!
Таможенник:
- Ну и что?
- Ну я великий иллюзионист-фокусник.
Таможенник опять:
- Ну и что?
- Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквизита в ней окажется бытовая техника?
Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Копперфильд подходит, снимает покрывало, а в машине действительно - бытовая техника.
Таможенник посмотрел на это дело:
- Ну и что!!? Вот видишь стоит вагон с телевизорами?
Копперфильд:
- Ну и что?
Таможенник:
- Сейчас я поставлю печать - и это будет вагон с зеленым горошком
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:22 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
===== Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
|
| |
| |
|
