|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 02.04.2010, 13:43 | Сообщение # 261 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да не хотела она...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Суббота, 03.04.2010, 20:42 | Сообщение # 262 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще
жрать будем?
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 06.04.2010, 17:48 | Сообщение # 263 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| -СКАЖИТЕ,ИНСТРУКТОР, А БЫВАЕТ,ЧТО ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫВАЕТСЯ? -ИСКЛЮЧЕНО.НАШ ПАРАШЮТ РАСКРЫВАЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ- ОТ УДАРА О ЗЕМЛЮ
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Среда, 07.04.2010, 08:25 | Сообщение # 264 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже... - Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2 - Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда! - Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? - Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью! - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины. - Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм. - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- Черт его знает. - Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец. - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления. - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится. - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит... Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:34 | Сообщение # 265 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:34 | Сообщение # 266 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете!Могу и по полу раскидать.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:36 | Сообщение # 267 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:37 | Сообщение # 268 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:40 | Сообщение # 269 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Встретились два друга. Давно не виделись. -А правда, говорят у тебя подруга такая страшенная? -Правда. Даже к пластическому хирургу её водил. Сказал ,легче хвост пришить..
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:42 | Сообщение # 270 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| ПРИХОДИТ НОЧЬЮ ДОМОЙ МУЖИК,ПЬЯНЫЙ В ДЫМ. ЖЕНА СПРАШИВАЕТ: -ТЫ ХОТЬ МАШИНУ-ТО В ГАРАЖ ПОСТАВИЛ,АЛКОГОЛИК НЕСЧАСТНЫЙ? -Ч-Ч-ЧАСТИЧНО.
|
| |
| |
|
