|
Анекдоты
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:44 | Сообщение # 271 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 12:50 | Сообщение # 272 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:33 | Сообщение # 273 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Мужик с женой останавливают такси. Мужик: – Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: – Сто рублей. Мужик: – А если вместе с женой? Таксист: – Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: – Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:36 | Сообщение # 274 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| -А почему Вы решили развестись с женой?
-Она косая!
-Подождите, Вы 15 лет прожили вместе..., что же вы не видели, что она косая?
-Я думал- она глазки мне строит! *** Мужик поймал золотую рыбку. -Ну давай,мужик,загадывай желание.... Он репу почесал-вроде все есть.. -Вот есть у меня дача на К анарах и квартира в Москве,можешь прямую дорогу сделать? Задумалась рыбка... -Ну мужик сложно это,давай другое... -Хрошо,было у меня 4 жены,а логики женской не понял,сделай чтоб понял. -...тебе дорогу,говоришь,в две полосы или четыре?
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:37 | Сообщение # 275 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Жена приходит домой и говорит мужу:
-Знаешь, Вась, мне сегодня такповезло! Подхожу к мусоропроводу, атампара туфель стоит. Такиекрасивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 16.04.2010, 15:38 | Сообщение # 276 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем **** Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес: – Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!! На это жена хладнокровно замечает: – Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Вторник, 18.05.2010, 09:59 | Сообщение # 277 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
***
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.
***
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
|
| |
| |
|
