|
Медицинский юмор
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:43 | Сообщение # 91 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов... - А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег! Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:44 | Сообщение # 92 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:44 | Сообщение # 93 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Рассказ: Доктор - Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:44 | Сообщение # 94 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что? Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога.
Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:44 | Сообщение # 95 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:45 | Сообщение # 96 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:45 | Сообщение # 97 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:45 | Сообщение # 98 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:45 | Сообщение # 99 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Восьмикратное лечение от гонореи в течении года, полностью излечило его от алкоголизма. Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Среда, 23.12.2009, 20:45 | Сообщение # 100 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
|
| |
| |
|
