Медицинский юмор
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:27 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. P.S. Извините за неровный почерк." · Пpиходит мужик к урологу и говоpит: Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах.... Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу. Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь? Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал. · - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! · У врача: - Пьете? - Не откажусь! · Приходит парень к венерологу и говорит: - Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание! - Показывайте своего знакомого !
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:27 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · Повстpечались на улице два психоаналитика (1) - Добpый день! (2) - Что вы имели ввиду? · В зале суда. Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур. Судья:- Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!! · Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни". · Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02 · Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку: - Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит! Очередь расступается. Он обращается к продавцу: - Презерватив, пожалуйста · - Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. - А сколько конкретно надо для этого выпить? · - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:28 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает: -"Кто послэдний?" Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут". · - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месятса назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах. · - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. · Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж... · Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час, по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:28 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... · Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы. · Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за голубого принимаете? · В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. · - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. · Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день. · В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. · В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну, хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. · Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:28 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! · Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон! · У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:28 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком! · - Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон! · - Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина? · Один психоаналитик женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары! · - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!? · Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А я бы попросил половник… - задумчиво проговорил профессор.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:29 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| · Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были? · - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека… · - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! · - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - И что же вы там пишите? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю! · Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?! · - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:29 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... · Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. · - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный. · Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена? · Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. · В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:29 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом. Пахнут хирурги перитонитом, А пульманологи пахнут плевритом. Медик судебный пахнет могилой. Пахнет начмед коньяком и текилой. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты бедняги. Пахнет мамолог грязной подмышкой. А педиатры пахнут растишкой. Запахов много, но есть и облом - Лишь стоматолог пахнет БАБЛОМ!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:30 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и патанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: - Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает... Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: - Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. Хирург ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому: - Вась, посмотри - там утка была или что? Студенты-медики сдавали латынь... и случайно вызвали дьявола...
|
|
| |
|