Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

• Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

• - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

• Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.

• Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...

• - Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

• - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...

• Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? - Хочу. - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов

• - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

• В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

• Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

• В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

• Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

• Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску - я вас все равно узнала.

• Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

• Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

• Беседуют два друга: -... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? • Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

• Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

• Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

• На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит: - Пусть тебе его паровоз дергает! Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов. - Что случилось?! - Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов! - А зубы?! - А зубы мне начальник станции выбил!

• Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

• В больницу на скорой помощи привозят учителя с большими ожогами. После оказания первой помощи его помещают в палату. Сосед по кровати спрашивает: - Что, автокатастрофа? - Нет, опечатка в учебнике по химии.

• В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

• В приемном покое: - Что такое с этим мужчиной?! Почему у него весь язык в занозах?! - Просто его супруга строго-настрого приказала, чтобы перед ее возвращением с курорта все в квартире было вылизано!

• Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

• Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну, и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

• Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: - Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: - Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: - Что, очень серьёзный случай? - Очень серьёзный, там уже два врача...

• Чем отличается педагог от педофила ? Педофил действительно любит детей!!!

· Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...

· Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

· Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

· Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

· Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

· Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

· Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

· Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

· Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

· Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

· Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

· Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

· Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

· Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

· Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

· В ординаторской разговаривают два врача:
-Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
-По-моему, он дерьмо!
-Так он же стоит у тебя за спиной.
-Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

· Пациент доктору еврею:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?

· В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

· Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!

· Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

· Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

· Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

· Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

· Во время операции на печени, хирург говорит своей любимой кошке, трущейся об его ноги:
-На, попрошайка, подавись!

· Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
И почему это Вас интересует?

· Первая брачная ночь:
Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
- Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
- Нет, что ты !!!
- А у меня был...

· Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
-Так,все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Доктор,удивляется пациент,как Вы определили???
-Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

· Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

· -Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

· Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

· Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

· -Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

· Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

· Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

· Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

· Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

· - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

· -Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

· "...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"
(Эфтаназия)

· На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

· На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

· Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

· -Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

· Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

· Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и овладевает.
Голос за кадром: - Офигели все: офигел Бэтман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка...

· Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит.
В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор.
Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

· Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
- Доктор, у меня одно яичко выше другого!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
- Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
- Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

· - Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

· Экзамен по анатомии:
Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".
Поскольку на изучение теории времени у неё не было, пришлось вспоминать практику:
-Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала студентка.
Профессор, почесав в затылке, отвечает:
-Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто повезло.

· Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

· -Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

· На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

· У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

· Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

· Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!