Одесский юмор
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:12 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| ...Одесская свадьба:один из гостей,явно не одессит,решив поразить приглашенных знанием одесского сленга,изрядно накатив водочки,кричит тост: - Молодым - ТУХЕС!!! Старая еврейская тетка его спрашивает: - Молодой человек,а шо вы-таки хотели пожелать молодым???... - Как что - СЧАСТЬЯ!.. - Так вот,шо я вам скажу: ТУХЕС -это ЖОПА,а СЧАСТЬЕ-это - НАХЕС!... - Знаете шо,МАДАМ:хороший ТУХЕС - это - НАХЕС!!!.
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:14 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:16 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:16 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Беседуют два одессита: - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:20 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:24 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Большая еврейская семья, сидят за столом, пьют чай, над лампочкой висит кусочек сахара. Все смотрят на него и пьют. Младшенький загледелься, сзади оплеуха по затылку: - Ты чё слишком сладкий чай пьёшь!
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:26 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:36 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: – Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак – свои витамины! – Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! – Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:41 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...
|
|
| |
luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:42 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...
|
|
| |
|