|
Женщины...
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:28 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает...
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:29 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня. Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:29 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами ещё и слышат!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:30 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:30 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Если мужчина назовёт вас другим именем, ответьте ему, что он не угадал, и в финал выходит другой участник соревнований.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:31 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:31 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!"
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:31 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
|
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:33 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Женщин ставят к стенке совсем по другому! Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж. Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного
Сообщение отредактировал Натафффка - Вторник, 05.01.2010, 11:33 |
| |
| |
| Натафффка | Дата: Вторник, 05.01.2010, 11:33 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал. Любой красавец может быть у наших ног - главное попасть ногой в челюсть....
|
| |
| |
|
