* * *

Ульяна:
— У нас в садике есть одна девочка, которая мешает всем спать.
— А как она мешает?
— Шумит, разговаривает, уснуть не даёт. Вот, вчера она опять мешала, поэтому нас с ней вместе посадили на диван.
— А тебя, почему посадили? Ты тоже мешала?
— Нет, я не мешала, я просто по кроватям скакала!

* * *

— Мам, как чисто, красиво. Это ты всё помыла?
— Угу.
— Мам, а это правда, что чужой труд нужно уважать?
— Правда.
— Мам... так ты же не чужая.

* * *

Крестная мать моей дочери, разглядывая не виденные ранее фотографии, умиляясь:
— Ну, ты посмотри, тихий ангел! И ведь, никогда не скажешь, что лучший подарок твоему ребёнку — это праздничный кляп.

* * *

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

* * *

Алёша утром проснулся и пришёл на кухню. Сел на стул и сидит. Говорю ему:
— Иди, умывайся.
— Сейчас... отдохну немного.

* * *

Сын отдыхает с папой в отпуске. Звоню:
— Привет сынок, как у тебя дела?
— Мамочка, ты даже представить себе не можешь, как мне не хватает твоей нежности... Как я хочу тебя обнять... Надоели эти мужские отношения и разборки!

* * *

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

* * *

Мама:
— Ой-ой-ой, Васечка, смотри... свадьба! Смотри, какая тётя красивая!!! Невеста! Хочешь, чтобы у тебя тоже такая была?
На что ребёнок, устало закатил глаза:
— Мама... ну, потерпи!

* * *

Майя просит у бабушки пульт от телевизора:
— Пуйт-пуйт.
Бабушка не понимает, чего ребёнку надо:
— Покажи пальчиком.
Майя показывает ей пальчик и говорит:
— Ну, пуйт!

* * *

— Гаррис, с чем ты хочешь пельмени? С майонезом или кетчупом?..
— С мясом!!!

* * *

Чадо умчалось на кухню и там подозрительно затихло.
— Лёнечка, а что ты там делаешь?
— Ничего! Но я больше не буду!!!

* * *

Подслушано в московском зоопарке. Около террариума со всякими черепахами экзотическими и прочим. Папа и сын рассматривают их, одна подползла прямо совсем к стеклу, сын изрекает:
— Пап, купи мне черепашку!
— У тебя же уже есть черепашка!
— Я хочу игрушечную...

* * *

Из детской тетради: «Из второй коровы выдавили 3 литра молока».

* * *

У моей подруги Галии есть большая собака лабрадор по имени Шанти. Дело происходило во время дрессировки. Гала:
— Шанти, лежать.
Собака садится.
— Шанти, лежать!
Даёт лапу.
— Лежаать, я сказала!
Встаёт.
— Я кому сказала — лежать.
Пёс снова садится и даёт лапу.
Наблюдавшему за этим Натанелю, стало жалко собачку и он сказал:
— А почему ты не говоришь ему «пожалуйста»?

* * *

— Курочки дают мясо, а коровки дают молоко. Мама, а кто даёт чай?

* * *

— Какое отчество у Шрека?

* * *

— А червяки знают, что они неприятные?

* * *

Мама:
— Поедем на дачу комаров кормить?
Уля:
— А чем комаров кормят?
— Собой!
— А кто такая «соба»?

* * *

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

* * *

Сын сидит за столом и что-то рисует, я ему говорю:
— Иди кушать.
Он поворачивается ко мне и с таким умным видом говорит:
— Мама, ты что не видишь, я занят искусством!

***
Играем с Дашей в «я знаю пять женских имён». Я говорю:
— Я!
Дашка:
— Хочу!
— Доча, но почему «хочу», ведь «знаю»...
Дашка виновато поясняет:
— В туалет...

* * *

Катюша и Даша познакомились. Катя упорно называет Дашу Алиной. Слышу диалог:
— Алина!
— Да, не Алина я, я — Даша!
— Даш, а как тебя зовут?

* * *

Дети ходили мыть руки. Алиска мыла последняя, приходит и просит Тёму выключить воду. Тёма:
— Научись уже выключать сама! А то скоро в тебя влюбится какой-нибудь чувак, а ты даже воду выключать не умеешь!

* * *

Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

* * *

Диана увидела на машине кошачьи следы и говорит:
— Нашу машину кошки затоптали.

* * *

Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона:
— Мама, я хочу гулять...
— Нет, ты наказан.
— Я знаю, ну я больше не буду.
— Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно:
— Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.

* * *

Прибегает мой малый с четырьмя динозаврами и кричит:
— Мама, слушай, какие имена интересные я каждому придумал! Показывает первого динозавра:
— Вот, его зовут Джек!
Показывает второго:
— И этого зовут Джек!
Показывает третьего:
— Это Джек!
И четвертого:
— А этого зовут Джек! Правда, здорово придумано?!

* * *

— Мама так похожа на папу, прямо копия! У тебя тоже голова круглая!

* * *

— Мама, у нас такая хорошая кошка, такая хорошая!
— А чем же она так хороша?
— Она так красиво мяукает, когда я ей на хвост наступаю!

* * *

Я:
— Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, ой досочка кончается, сейчас я...
Алиса:
— В сад пойду.

* * *

— А как листья на деревья нападают?

* * *

— Бабушка, а давай заведём себе лошадку на даче?
— А чем мы будем её кормить?
— А её кормить не надо. Она сама наклоняется и ест, — отвечает внук.

* * *

Мама спрашивает Юлю:
— Юля кто?
— Девочка.
— А мама кто?
— Девочка.
— А папа?
— А папа на работе!

* * *

Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
— Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
— Бабушка, подели ты.

* * *

Моя вечером, пришла с улицы.
— Доча, ты руки помыла?
— Я ноги помыла.
— А руки?
— Мама, ну я же ноги руками мыла!

* * *

— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...

* * *

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

* * *

Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.

* * *

Торопимся в поликлинику.
— Саша, одевай колготки!
Он не слушает, бегает, играет... Ещё раз говорю:
— Саша, одевай колготки!
— Ну, хватит ныть, мама!

* * *

Бегаем наперегонки: я, сын и дочка. Доча командует:
— На старт, сцепление, газ!

* * *

Наша бабуля собралась в санаторий. Ну, там маникюр, причёска... Малая ей говорит:
— Бабуля, ты покрасилась? А я тебя всё равно узнала!

* * *

Разговариваю с подружкой по телефону, слышу, её доча кричит:
— Меня кот бросил...
Оказалось, наступила коту на хвост, подскользнулась и упала.

* * *

После того, как сын покушал курочку, поинтересовался:
— А почему мы не посадим курочку у бабушки в огороде?

* * *

Степаша наигрался с Сенечкой и с нежностью смотрит на него. Говорит:
— Мама, помнишь, я когда-то просил тебя купить мне домашнее животное — кошку или щенка, чтоб играть?.. Мам, спасибо за братика!