* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.

* * *

-мама, куда ушел кот?
-в подвал на охоту
-он там мышек ест?
-наверно
-ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца!

* * *

У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой и рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали"

* * *

Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво):
- Какая глупая ошибка!..

* * *

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

* * *

Возвращаюсь с роддома... Дочька сетует у коляски с братом:
— Ну, и кого мне тут принесли? Братца? И что прикажете с ним делать? В машинки играть, что ли? Мам, а побольше никого не было?

* * *

Мой ребёнок впервые летит в самолёте. Женщина на соседнем кресле замёрзла и решила одеть куртку. Ребёнок у меня громко так спрашивает:
— Мама, а тётя чего, раньше выходит?

* * *

— Стёпик, ты кого хочешь, братика или сестричку?
— Пусть для меня это будет киндер-сюрпризом.

* * *

Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.

* * *

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?

* * *

Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!

* * *

Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму. Ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что, он ответил:
— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

* * *

Маша и Антон играют в больницу. Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша даёт лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон с надеждой:
— А у меня всё ещё болит живот.
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше его сама съем!

* * *

У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и так далее.
И вот, однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
— Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.

* * *

Сын играет и приговаривает:
— Ой, ну прямо не могу я с этими женщинами!

* * *

Воспитательница про моего сыночка:
— Кушает хорошо, съедает самое вкусное, а про оставшуюся еду на блюде говорит: «Мне это нельзя я на диете».

* * *

- Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает.
— Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится.
— А ты в садике дёргал за косички?
— Дёргал.
Сопит, раздумывает. Сообразила:
— Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да?

* * *

Говорю ребёнку:
— Дай маме одну клубничку.
— Ты же её СЪЕШЬ!!!

* * *

Бабушка сделала маску на лицо из оливок с какими-то ещё добавками. В общем, лицо получилось коричневого цвета. Макс играет на компьютере и, вдруг, заходит бабушка с таким лицом. Макс испуганно:
— Что это у тебя бабушка?!
— Это маска такая, Максик.
— Сними это немедленно и больше никогда не надевай эту маску!!!

* * *

Из ванной, где малявочка купается, доносятся вопли. Захожу:
— Доча, не кричи.
— Это не я, это — свинья.
— Хорошо, передай свинье, чтоб не орала.
— Она не может: её в воде топят! — и снова заныривает любимую игрушку.

* * *

— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!

* * *

У меня близнецы, совершенно разные по характеру, что хорошо показывает следующий разговор. Петя мечтательно:
— Мама, когда я вырасту, я на тебе женюсь...
Федя:
— Да ты что, она тогда уже совсем старая будет!

***
Дочка играла в комнате. Захожу туда, а там роман Фадеева «Разгром»!.. Прошёл Мамай! У меня глаза расширяются, и я охаю:
— О-о-о!..
— Мама, ну что ты, не бойся! Я с тобой!..

* * *

Сын Тёмка разглядывает учебник русского языка старшей сестры. Она ему попутно разъясняет:
— Точка ставится, когда повествовательное предложение. Вопросительный знак, — когда вопросительное предложение...
Тёмка, перебивая:
— А где тут про смайлики?