|
Анекдоты
|
|
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:22 | Сообщение # 231 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:25 | Сообщение # 232 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пішли вже додому, та скільки ж можна стояти, та навіщо нам ця собача ковбаса, вже піздно, пішли вже, в нас і собаки немає.
- Стій не гавкай.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:26 | Сообщение # 233 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:27 | Сообщение # 234 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:28 | Сообщение # 235 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:29 | Сообщение # 236 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, мерседес.
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:29 | Сообщение # 237 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:30 | Сообщение # 238 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю.....
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:31 | Сообщение # 239 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
|
| |
| |
| luna07 | Дата: Пятница, 26.03.2010, 21:32 | Сообщение # 240 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 43693
Статус: Offline
| B** украинской школе идёт урок.*
> Учительница спрашивает:
> -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
> -Кацапы,--хором отвечают ученики.
> -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
> -Жиды,--хором отвечают ученики.
> -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
> В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
> -Зато як спиваем.
|
| |
| |
