Медицинский юмор
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:38 | Сообщение # 41 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Операция - Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции? Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства. Еда, питьё √ само собой. Всё? Слава Богу! Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Как сам? А Ваш анестезиолог? Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше? Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово. Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец! Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово! Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите. Расписаться? Пожалуйста... А я-то думаю, зачеем это в операционной бухгалтер?
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:39 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:39 | Сообщение # 43 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 44 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| У дочки в последнее время на спине синяки появились... Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает - Мол, врач сказал, что это на нервной почве... Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать – к врачу: - Как это так - "на нервной почве"?!! Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной - а на неровной... Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу...
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 45 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Безтолково - толковый медицинский словарь Аэрограф - Граф-воздухоплаватель. Белая смерт - Дамы убивают кавалеров. Бесконечность - Человек, потерявший руку или ногу. Беспокойный - Мертвый черт. Бойница -Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь". Бородавка - Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик). Бульдог - Утонувшая собака. Буровик - Зубной врач. Вагинетка - Озабоченная малолетка. Врач - Обманщик. Всадница - Медсестра. Всем чертям тошно -Массовое отравление в аду. Выскочка - Новоpожденный. Глазурь - Зрение. Годный - Двенадцатимесячный. Горилка - Маленькая, веселая обезъянка. Досада - Ребенок доясельного возраста. Единство - Пиршество. Ельник - Рот. Животное - Слабительное. Заморить червяка - Опрыскать сад инсектицидами. Заморыш - Путешественник (ласк.). Заслонка - Уборщица в слоновнике. Зубровка - Подготовка к экзаменам. Изволение - Кастрация быков. Интерпол - Международная комиссия по сексуальным вопросам. Искусительница - Бешеная собака. Капелла - Пипетка (капельница). Капельмейстер - Квалифицированный фармацевт. Кардиограф - Сердечный, душевный граф. Кастрологический прогноз - "Он будет тенором". Килька в томате - Братская могила. Кислая рожа - Первый признак коррозии организма. Косари - Осенний призыв в армию. Кремировать - Мазаться кремом. Кровельщик - Донор. Купец - Любитель отдыха на воде. Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией. Латынь - Пациент после операции. Лекало - Медик. Лупить - Рассматривать в микроскоп. Молчать в тряпочку - Находиться под наркозом. Мораль - Эпидемия чумы. Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Морфей - Эпидемия среди у сказочных персонажей. Hакал - Табличка в больнице. Невротичка - Женщина, не признающая орального секса. Негодяй - Призывник, признанный негодным к службе в армии. Обвинять - Спаивать. Обрезание - Ценцура произведений Господа Бога. Однокашник - Человек на диете (ест одну кашу). Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты. Остаться с носом - Вовремя обратиться к венерологу. Офонаревший - Человек с подбитым глазом. Очень - Пучеглазие (поэт.). Ощущение - Чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем... Папазол - Папа трезв. Папье-маше - Родители. Парапсихология - Двойка по психологии. Переносица - Подсобная работница. Плюрализм в одной голове - Шизофрения. Покойник - Сосед по койке. Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному. Поясница - Экскурсоводша. Пржевальский - Получеловек, полуконь. Присосочник - Грудной младенец. Провиниться - Хватить лишнего. Ревю - Родильный дом. Садизм - Движение за озеленение городов. Свиной - Виноватый. Свинство - Пиршество с употреблением алкогольных напитков. Секс - Классический вид клонирования. Специалист - Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ. Спидометр - Экспресс-анализ на AIDS. Справка - Домашняя выпивка по поводу дня рождения. Соплеменники - Больные насморком. Странный брак - Некачественное изделие со знаком качества. Студенты - Люди, балансирующие между армией и высшим образованием. Толковать - Изготовлять взрывчатые вещества. Точный - Находящийся под током. Убиваться по-черному - Любить негра. Удалец - Хиpуpг. Ушной - Пригодный для приготовления ухи. Чутье - Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией. Херомантия - Название презерватива в древней Греции. Хирург - 1. Человек, заранее умывающий руки; - 2.Хорошо вооруженный терапевт. Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла. Ходить конем - Ползать на четвереньках. Ядро - Ведро яда. Язычник - Лингвист.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 46 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| Женщина приходит к психиатору: - доктор,у меня муж пьет чай и кружку сьедает-оставляет только ручку,и это каждый раз. Доктор: - значит говорите кружку сьедает,а ручку оставляет....?! да.....!!!,а ведь ручка самая вкусная. Лучшее лекарство от кашля,это слабительное. Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами. - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит... - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы???
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:41 | Сообщение # 47 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:41 | Сообщение # 48 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:42 | Сообщение # 49 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
|
|
| |
Натафффка | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 12:42 | Сообщение # 50 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Статус: Offline
| - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
|
|
| |
|