Сказачный МирСреда, 26.06.2024, 04:27

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Медицинский юмор - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Медицинский юмор
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:38 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Операция

- Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции?
Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства.
Еда, питьё √ само собой. Всё? Слава Богу!
Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Как сам? А Ваш анестезиолог?
Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?
Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.
Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
Расписаться? Пожалуйста...
А я-то думаю, зачеем это в операционной бухгалтер?

 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:39 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:39 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста
 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
У дочки в последнее время на спине синяки появились... Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает
- Мол, врач сказал, что это на нервной почве...
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать – к врачу:
- Как это так - "на нервной почве"?!!
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной - а на неровной...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Безтолково - толковый медицинский словарь

Аэрограф - Граф-воздухоплаватель.
Белая смерт - Дамы убивают кавалеров.
Бесконечность - Человек, потерявший руку или ногу.
Беспокойный - Мертвый черт.
Бойница -Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".
Бородавка - Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).
Бульдог - Утонувшая собака.
Буровик - Зубной врач.
Вагинетка - Озабоченная малолетка.
Врач - Обманщик.
Всадница - Медсестра.
Всем чертям тошно -Массовое отравление в аду.
Выскочка - Новоpожденный.
Глазурь - Зрение.
Годный - Двенадцатимесячный.
Горилка - Маленькая, веселая обезъянка.
Досада - Ребенок доясельного возраста.
Единство - Пиршество.
Ельник - Рот.
Животное - Слабительное.
Заморить червяка - Опрыскать сад инсектицидами.
Заморыш - Путешественник (ласк.).
Заслонка - Уборщица в слоновнике.
Зубровка - Подготовка к экзаменам.
Изволение - Кастрация быков.
Интерпол - Международная комиссия по сексуальным вопросам.
Искусительница - Бешеная собака.
Капелла - Пипетка (капельница).
Капельмейстер - Квалифицированный фармацевт.
Кардиограф - Сердечный, душевный граф.
Кастрологический прогноз - "Он будет тенором".
Килька в томате - Братская могила.
Кислая рожа - Первый признак коррозии организма.
Косари - Осенний призыв в армию.
Кремировать - Мазаться кремом.
Кровельщик - Донор.
Купец - Любитель отдыха на воде.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.
Латынь - Пациент после операции.
Лекало - Медик.
Лупить - Рассматривать в микроскоп.
Молчать в тряпочку - Находиться под наркозом.
Мораль - Эпидемия чумы.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морфей - Эпидемия среди у сказочных персонажей.
Hакал - Табличка в больнице.
Невротичка - Женщина, не признающая орального секса.
Негодяй - Призывник, признанный негодным к службе в армии.
Обвинять - Спаивать.
Обрезание - Ценцура произведений Господа Бога.
Однокашник - Человек на диете (ест одну кашу).
Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты.
Остаться с носом - Вовремя обратиться к венерологу.
Офонаревший - Человек с подбитым глазом.
Очень - Пучеглазие (поэт.).
Ощущение - Чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
Папазол - Папа трезв.
Папье-маше - Родители.
Парапсихология - Двойка по психологии.
Переносица - Подсобная работница.
Плюрализм в одной голове - Шизофрения.
Покойник - Сосед по койке.
Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному.
Поясница - Экскурсоводша.
Пржевальский - Получеловек, полуконь.
Присосочник - Грудной младенец.
Провиниться - Хватить лишнего.
Ревю - Родильный дом.
Садизм - Движение за озеленение городов.
Свиной - Виноватый.
Свинство - Пиршество с употреблением алкогольных напитков.
Секс - Классический вид клонирования.
Специалист - Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ.
Спидометр - Экспресс-анализ на AIDS.
Справка - Домашняя выпивка по поводу дня рождения.
Соплеменники - Больные насморком.
Странный брак - Некачественное изделие со знаком качества.
Студенты - Люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Толковать - Изготовлять взрывчатые вещества.
Точный - Находящийся под током.
Убиваться по-черному - Любить негра.
Удалец - Хиpуpг.
Ушной - Пригодный для приготовления ухи.
Чутье - Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.
Херомантия - Название презерватива в древней Греции.
Хирург - 1. Человек, заранее умывающий руки;
- 2.Хорошо вооруженный терапевт.
Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла.
Ходить конем - Ползать на четвереньках.
Ядро - Ведро яда.
Язычник - Лингвист.

 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:40 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Женщина приходит к психиатору:
- доктор,у меня муж пьет чай и кружку сьедает-оставляет только ручку,и это каждый раз.
Доктор:
- значит говорите кружку сьедает,а ручку оставляет....?! да.....!!!,а ведь ручка самая вкусная.

Лучшее лекарство от кашля,это слабительное.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:41 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:41 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:42 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
 
НатафффкаДата: Понедельник, 21.12.2009, 12:42 | Сообщение # 50
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 12735
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz